Отправлено: 20.06.06 13:46. Заголовок: Юмор

Репетиция
Клавишник Вокалистке
- Ты сегодня в ноты не попадаешь. На пол тона ниже берешь.
- Так я сегодня без каблуков.

Гитарист басисту
-Слушай, ты вместо фа играешь фа диез
Басист, задумался и играет
Фа…. фа диез….. фа…… фа диез.
- Всего один лад, а какая большая разница.

 Отправлено: 20.06.06 15:06. Заголовок: Re:

Идет концерт рок-группы. Ну и в конце как всегда ответы на записки. Приходит записка - группа вы хорошая, но без вашего старого барабанщика вы полные нули без палочки, г-но полное! Лидер группы отвечает:
- и не проси, всё равно обратно не возьмём!

 Отправлено: 20.06.06 16:30. Заголовок: Re:

Жили были басист и ударник.
И никто их в группы не брал
Так как они не могли попасть в «долю»
И решили они с горя прыгнуть с крыши.
«Давай хоть здесь вмести» – сказал ударник.
Шлеп… Шлеп

 Отправлено: 21.06.06 20:32. Заголовок: Re:

Когда итальянец первый раз делал скрипку, наверно думал о женщине.
Когда испанец первый раз делал гитару, наверно думал о женщине.
А ком или о чем думал русский когда делал балалайку.

 Отправлено: 22.06.06 14:18. Заголовок: Re:

Необычное знакомство
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - напрягая бицепсы, спросил Он.
- А почему вы спрашиваете? - ответила Она, повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.
- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка - откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.
- Книжку, наверное, почитаю.- Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.
- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные.- Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.
- Хороший мобильный - похвалила она, - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45 -продиктовала она.
- Я запишу, с вашего позволения.- Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.
- Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу - Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.
- Нет у меня никакой девушки - Он показал паспорт, перелистал записную книжку. - Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?
- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.
- Хотите вечером погуляем вместе?
- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.
- У меня нет машины - помрачнел он. - Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.
- Не надо - внимательно перечитывая договор, отмахнулась она - Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга….
- Угловая… - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.
- Я вам дам тапочки - умоляюще прошептала Она…
- Я обязательно зайду. До вечера. - Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.
- Такой забавный - прошептала Она.

 Отправлено: 22.06.06 17:45. Заголовок: Re:

2Зараза страшная моя смеяться. Классный рассказ.

Тетя Соня, а куда ваша Мила идет?
В музыкальную школу.
Так у нее нет слуха.
Она туда идет не слухать, а играть.

 Отправлено: 25.06.06 11:10. Заголовок: Re:

Супер!

 Отправлено: 25.06.06 19:52. Заголовок: Re:

Идет девочка в очках.
В одной руке футляр со скрипочкой.
В другой мороженое. Идет и ест его.
Навстречу "металлист".
- Дай лизнуть.
Девочка подумала и сказала.
- Трусики не охота снимать.

 Отправлено: 11.07.06 05:48. Заголовок: Re:

Рано утром тракторист, опаздывая на работу, возится с мотоциклом.
Жена выходит во двор в одной рубашке, сладко потягивается и говорит:
- Еще бы одно колесо - и машина.
- А тебе бы еще две сиськи - и корова, - сердится муж.
- А тебе бы, - вспыхнула жена, - еще бы один член, и квартиранта не
надо было бы держать!

 Отправлено: 11.07.06 05:51. Заголовок: Re:

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром:"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
... экз! аменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой :?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

 Отправлено: 09.08.06 20:08. Заголовок: Re:

Мужик пришел домой поздно вечером с цветами, шампанским и тортом. Жена, как положено, прифигела, после романтического ужина он залезает к ней под одеяло.
Приступает к делу, но жена говорит:
- Дорогой, прости, но сегодня я не могу.
И тогда он взрывается:
- Да вы что, сговорились что ли все?!

списал у Богини

 Отправлено: 09.08.06 20:22. Заголовок: Re:

Жена хоронит мужа и над гробом причитает:
Ой целую тебя в глазки, от которых не видила ласки.
Ой целую тебя в ручки,от которых не видила получки.
Ой целую тебя в пятки на которых ты бегал на блядки.
Рядом могильщик:давай целуй его в шишку и я на хер закрываю крышку.

 Отправлено: 12.08.06 05:39. Заголовок: Re:

Мужик жалуется соседу:
- Тараканы замучали, на кухне проходу не дают.
- Попробуй мелок от тараканов.
- И что, помогает?
- Конечно! Видишь вон, сидят в углу и рисуют...

 Отправлено: 12.08.06 05:43. Заголовок: Re:

[img][/img]

 Отправлено: 12.08.06 14:31. Заголовок: Re:

 Отправлено: 23.08.06 21:47. Заголовок: Re:

класс!!! твои собачки???

 Отправлено: 23.08.06 23:06. Заголовок: Re:

ооо...снежная наконец-то с нами))давно не бывали!

 Отправлено: 04.09.06 18:10. Заголовок: Re:

Куда же я от вас...

 Отправлено: 04.09.06 21:09. Заголовок: Re:

ну и замечательно)

 Отправлено: 30.09.06 01:44. Заголовок: Re:

цитата:

burn писал:21.06.06 21:32. Заголовок: Re: Когда итальянец первый раз делал скрипку, наверно думал о женщине. Когда испанец первый раз делал гитару, наверно думал о женщине. А ком или о чем думал русский когда делал балалайку.

У нас не было всё так тривиально! Он мастерил инструмент для поднятия настроения!
Вот примерчики - поют парни с балалаечкой, гармоникой и Люськой.

=французский фольклёр=

=песня без смысла=

 Отправлено: 30.09.06 05:47. Заголовок: Re:

Silver прикольно. У меня сын в 8 лет в ДК им Горбунова на балалайке играл "Елесейские поля" Джо Дассена.

 Отправлено: 30.09.06 23:22. Заголовок: Re:

обалдеть! ты - хороший отец!

 Отправлено: 01.10.06 06:43. Заголовок: Re:

Silver, Спасибо на добром слове. Сыну я всегда в пример ставил творчество Игоря Куприянова.

Выступление в ДМШ им. Алябьева (Фили)

 Отправлено: 01.10.06 12:32. Заголовок: Re:

ну тогда можно быть спокойным за его будущее!

 Отправлено: 02.10.06 00:51. Заголовок: Re:

цитата:

burn писал: Сыну я всегда в пример ставил творчество Игоря Куприянова

думаю, если это прочтет Игорь - расплачется.

 Отправлено: 02.10.06 19:31. Заголовок: Re:

точно-точно!

 Отправлено: 02.10.06 22:54. Заголовок: Re:

burn пишет:

цитата:

Выступление в ДМШ им. Алябьева (Фили)

Ой, это недалеко от меня! Реально хорошая музыкальная школа. Всю жизнь жалею, что меня туда в своё время не отдали...

 Отправлено: 02.10.06 23:23. Заголовок: Re:

Tory, это не моя цитата. Отдадим должное burnу, как мудрому отцу.

 Отправлено: 02.10.06 23:36. Заголовок: Re:

silver спасибки, исправила, видимо просто не на ту "цитата"-кнопочку нажала.
silver пишет:

цитата:

Отдадим должное burnу, как мудрому отцу.

100% соглашаюсь!

 Отправлено: 03.10.06 00:19. Заголовок: Re:

Всё же вернёмся к теме.

"Способы воспитания басиста"

ОСКОРБЛЕHИЕ МУЗЫКОЙ
Гpомкая игpа во вpемя pазогpева - $10
Пpовеpка yсилителя пyтем игpы слэпом в фанковом стиле - $25
Гpомкие ругательства после очеpедной лажи - $10
Игpа на самой тонкой стpyне выше 12 лада после лажи - $20
Отpаботка игpы тэппингом двyмя pyками в паyзах междy песнями - $20
Тpебование дать -ми- для настpойки - $25
Игpа -ми- несмотpя на то, что дyховая секция игpает -си es- - $50
Игpа паpтии, выписанной на отдельный листик - $50
Hе смог сыгpать паpтию, выписаннyю на листик - $75
Hадписывал названия нот над нотным станом - $50
Подписывал номеpа тактов под нотами с точкой - $50
Игpа восьмыми - $5 за каждyю
Игpа шестнадцатыми - $10 за каждyю
Игpа выше 1-й октавы - немедленное yвольнение
Загонял быстpый темп - $75
Загонял балладный темп - $100
Отставал в балладе - $200
Игноpиpование темпа, задаваемого баpабанщиком - $100
Четкое совпадение с баpабанщиком - $250

ПРИ ИГРЕ HА КОHТРАБАСЕ
Появился на сцене непосpедственно пеpед пеpвой сильной долей - $25
Пpоцесс игpы, кpоме извлекаемых нот, включает иные звyки - $25
Повоpачивание инстpyмента вокpyг своей оси - $25
Игpа слэпом - $150
Hе попадание в общий акцент, затем yпоминание пpеклонного возpаста инстpyмента - $25
Чpезмеpное потение - $25
Пpосил лидеpа гpyппы сыгpать соло - $30
Когда пpедложили сыгpать соло, согласился - $50
Подпевание во втоpом пpипеве - $100
Игpа соло смычком - $400
Пpитвоpялся, что подстpаивает инстpyмент, после того как не попал в нотy - $100
Игpа коды песенки -Дым над водой- в каждой песне - $200
Игpа pасшиpенной коды песенки -Дым над водой- в каждой песне - $500

ПРИ ИГРЕ HА ЭЛЕКТРОБАСЕ
Попpавлял пpическy в паyзе междy песнями - $15
Экспеpиментиpовал с неpавнодольными pазмеpами - $25
Hе попал в тоникy в конце стpемительного пеpехода - $25
Игpа медиатоpом - $50
Hастpойка гитаpы во вpемя игpы баллады - $30
Игpа самбы в pитме джако-гpyв - $75
Игpа баллады в pитме джако-самба-гpyв - $150
Попытки сыгpать что-либо после последнего аккоpда - $50
Игpа чего-либо после последнего аккоpда - $100
Длинное глиссандо к последней ноте - $200

ОСКОРБЛЕHИЯ ДЕЙСТВИЕМ - ЭЛЕКТРОБАС
Забывание дома pемня для гитаpы - $10
Замена стpyн после каждого пpогона - $15
Пользование электpонным тюнеpом - $15
Подключил микpофон -так, на всякий слyчай- - $75
Забыл включить свой yсилитель - $40
Использование yсилителя pазмеpом больше, чем 1 человек может yнести за 1 pаз - $50
Пpосил тpyбача помочь пеpедвинyть yсилитель - $25
Пpинес мастеpовой бас - $100 за каждyю стpyнy свыше 4-х
Пpинес с собой больше 1 баса - $100 за каждый лишний бас
Пpинес с собой безладовый бас - $500

ДУРHОЙ ВКУС С ПРЕСТУПHЫМИ HАМЕРЕHИЯМИ
Рассказывал баpабанщикy обо всех тyсовках, на котоpых он был - $10
Рассказывал баpабанщикy обо всех тyсовках, на котоpых был баpабанщик - $15
Сидение за yдаpной yстановкой в пеpеpывах - $10
Игpа yпpажнений в виде гамм в пеpеpывах междy песнями - $25
Игpа yпpажнений в виде гамм во вpемя соло на yдаpных - $50
Игpа yпpажнений - $150
Hачал говоpить со слов -Когда я играл на клавишах...- - $50
Слyчайно сообщил диpектоpy дома кyльтypы, что вы использyете фоногpаммy - $100

ОБЩЕЕ СЛАБОЕ РАЗВИТИЕ
Спpашивал, когда начнется концеpт - $20
Постоянно спpашивал -Где мы?- - $25
Постоянно кpичал -Yeah!- - $25
Спpашивал гитаpиста, когда емy встyпать - $50
Услышав флажолет, пытался ответить на звонок по мобильномy телефонy - $100

 Отправлено: 03.10.06 01:17. Заголовок: Re:

Надо срочно распечатать и повесить на реп.базе!
Один мой знакомый музыкант, после того как сам взял в руки бас (всю жизнь играет на клавишах), потом поклялся, что больше про басистов никогда шутить не будет.

 Отправлено: 03.10.06 17:53. Заголовок: Re:

 Отправлено: 03.10.06 19:40. Заголовок: Re:

Вопрос: Как подзвучить барабаны тремя микрофонами?
Ответ : Один в бочку, два в руки.

 Отправлено: 03.10.06 23:00. Заголовок: Re:

Смеялась от души...

 Отправлено: 03.10.06 23:35. Заголовок: Re:

Законы Вселенной:

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам
сразу же приспичит в туалет.

ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние
проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно
проколете колесо.

ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы
перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.

ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.

ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз
начинает работать.

ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и
продержит до тех пор, пока кофе не остынет.

ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ:
Шансы тоста с повидлом на падение повидлом вниз прямо
пропорциональны стоимости ковра.

ЗАКОН ЛОГИКИ:
Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.

 Отправлено: 04.10.06 01:19. Заголовок: Re:

ТочнА! Так оно и бывет...

 Отправлено: 04.10.06 21:27. Заголовок: Re:

Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше...

 Отправлено: 04.10.06 21:53. Заголовок: Re:

burn

 Отправлено: 05.10.06 22:01. Заголовок: Re:

=)))
а вот с законами я бы поспорила!

 Отправлено: 07.10.06 09:57. Заголовок: Re:

Сегодня приснился сон, будто Anelino женится. И я на свадьбе пытаются аккомпанировать на гармошке, какой то женщине, которая поет не знакомую мне песню. У меня, получается «Выходила на берег Катюша». Рядом стоит девушка и все время говорит, что я не то играю. «Девочка, как тебя зовут?» - спрашиваю я. « Катя»- отвечает она. «Теперь мне все понятно» - подумав, скал я.
Приснится же такое.

 Отправлено: 07.10.06 21:25. Заголовок: Re:

вот к чему приводит жизнь в сети!
и ещё это олдовое хардрокерское прошлое дает о себе знать.
ты лучше бы пассажи из -BURN- выдал. может блэкмор приснился бы!

 Отправлено: 08.10.06 01:22. Заголовок: Re:

Гитаристу завязали глаза, дали в руки змею и попросили на ощупь угадать, что это такое.
- Без ушей... Без рук... Наш звукооператор, что ли?!



Идет концерт рок-группы. Вокалист забыл слова следующего куплета - подбегает к басисту и спрашивает:
- Вась, как дальше?
- Подожди, у меня сложный кусок.
Подбегает к гитаристу, спрашивает.
- Уйди, у меня соло.
Подбегает к клавишнику, опять спрашивает.
- Не мешай, сейчас сложный переход будет.
Тогда он подбегает к барабанщику и говорит:
- Коль, хотя бы ты скажи, какие дальше слова?
Коля, усердно стуча, орет:
- Слышь, а мы что сейчас вообще играем, а?

 Отправлено: 08.10.06 16:00. Заголовок: Re:

Вопрос: О чем думает Ричи Блэкмор на концерте, когда ошибается?
Ответ: "О! ЕЩЕ И ТАК МОЖНО!"
списано с газеты МУЗТОРГ

 Отправлено: 08.10.06 20:49. Заголовок: Re:

=)))

 Отправлено: 08.10.06 21:20. Заголовок: Re:

Жена , спрашивает своего мужа басиста
- почему ребенок наказан?
- Он повернул колок на бас гитаре и не говорит какой.

 Отправлено: 19.10.06 17:27. Заголовок: Re:

Играет ВИА на свадьбе. в середине песни басист, не переставая играть, наклоняется к барабанщику.
- Слышь, а чё мы играем-то?
- Ай лав ю
- Ай лав ю ту. А чё играем-то?

 Отправлено: 19.10.06 17:30. Заголовок: Re:

DiamonD ржупатцтулом

 Отправлено: 19.10.06 21:10. Заголовок: Re:

басист гитариста спрашивает
- В какой тональности играть будем?
- тебе понравится.

 Отправлено: 19.10.06 22:05. Заголовок: Re:

Вот почему, объясните мне, самые смешные анекдоты про басистов?

 Отправлено: 19.10.06 22:36. Заголовок: Re:

Ну это просто стереотип такой сложился. Точнее его складывают...

на самом деле, в большинстве анекдотов, бас-гитариста можно смело заменять на гитариста, клавишника - ничего не изменится

 Отправлено: 19.10.06 22:39. Заголовок: Re:

Не знаю, было такое или нет, но довольно жизненная ситуация.
Кроме того, может служить метафорой ко многим случаям:

Вопрос:
- Сколько гитаристов нужно, чтобы сменить лампочку?
Ответ:
- 100! 1 будет менять, а 99 посмотрят и скажут, что они могут менять лампочки намного круче.

 Отправлено: 20.10.06 11:30. Заголовок: Re:

браво!!!!
Я вообще оч лю анекдоты про то сколько нужно кого-нибудь, чтобы сменить лампочку!Версии с басистами ещё не слышала,понравилось!

 Отправлено: 23.10.06 22:49. Заголовок: Re:

- В чем разница между барабанщиком и драм-машинкой?
- В драм-машинку информацию надо вложить всего один раз!

 Отправлено: 23.10.06 22:51. Заголовок: Re:

Подходит как-то барабанщик к гитаристу и говорит:
- Что мне делать, меня никто не замечает, я на заднем плане сижу, почти всю работу делаю за группу, а вся слава гитаристу достается, подскажи, как мне стать гитаристом, чтоб меня все на улицах замечать стали...
Гитарист ему отвечает:
- Все очень просто: купи себе Fender, примочку подрайвовей, а чтоб совсем крутым стать так еще и на процессор не поскупись, выучи пару аккордов и все тебя сразу замечать станут.
Барабанщик обрадовался, взял дома кучу денег, прибегает в магазин и говорит:
- Мне, пожалуйста, Fender, примочку самую драйвовую и процессор самый дорогой. Продавщица:
- Я бы с радостью, но, видите ли, молодой человек, это РЫБНЫЙ магазин!

 Отправлено: 23.10.06 22:55. Заголовок: Re:

У группы первый концерт. Отыграли. После концерта подходит к вокалисту человек и говорит:
- Всё мне понравилось, только вот барабанщик у вас какие-то странные ритмы играет...
- В армии он был специалистом по азбуке Морзе!

 Отправлено: 24.10.06 15:21. Заголовок: Re:

burn

 Отправлено: 28.10.06 02:18. Заголовок: Re:

- Ну, мальчик, проси, что хочешь?
- Стереосистему.
- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку... что?
- Мячик.
- Правильно, мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.

 Отправлено: 27.11.06 14:28. Заголовок: Re:

Гениально...так с детьми и надо=)

 Отправлено: 03.02.07 19:27. Заголовок: Re:

Всем смотреть! Нереальный прикол.
click here

 Отправлено: 06.03.08 00:03. Заголовок: Предлагаю для удовол..

Предлагаю для удовольствия и повышения настроения(и самооценки!)
пройти милые тесты на click here"русскость" для поколения 70-80х и на click here"RUсскость" для 90х=)
Я первый не одолела..над вторым работаю))Можете поделиться результатами)

 Отправлено: 06.03.08 00:37. Заголовок: Даааааааааааа!amouse..

Даааааааааааа!amouse!
Тесты действительно милые...
Ну хоть результаты успокоили...еще смогу находить общий язык с людьми моложе 25 лет..
А то я думала......все.....старею....
На нажми на кнопку хотелось добавить получишь в п....у,как напевал один небезызвестный чел...

 Отправлено: 06.03.08 01:12. Заголовок: Я очень рада, что уг..

Я очень рада, что угодила))
сама прошла RU вместе с другом)лучшие результаты...одна,наверное, не справилась бы)
я про "нажми на кнопку" вообще не помнила хотя твой вариант интересен)))

 Отправлено: 15.03.08 12:22. Заголовок: Анекдот в тему. Ди..

Анекдот в тему.

Диалог:
— Здравствуйте! Что будете заказывать?
— Кофе.
— Вам с Куприяновым или без?
— Без.
— Без Куприянова?
— Без кофе.

 Отправлено: 15.03.08 21:11. Заголовок: Ангел пишет: Диалог..

Ангел пишет:

цитата:

Диалог: — Здравствуйте! Что будете заказывать? — Кофе. — Вам с Куприяновым или без? — Без. — Без Куприянова? — Без кофе.

жесть )))

 Отправлено: 28.03.08 12:35. Заголовок: http://i009.radikal...

 Отправлено: 29.03.08 21:04. Заголовок: Режиссер — драматург..

Режиссер — драматургу:
— Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
— Но там нету в тексте мата.
— В тексте нет. Мат будет в зале.

 Отправлено: 29.03.08 21:17. Заголовок: Анекдот для тех, кто..

Анекдот для тех, кто в теме.

Умер Юрий Аксюта и оказался перед воротами Рая. Стучит и говорит:
— Посмотрите, я должен быть в списке!
После некоторой паузы ему отвечают:
— Извините, вас в списке нет.
— Ну, как же нет?! Ведь я — Юрий Аксюта, который так много радости принес людям, давая слушать новую музыку! Я никогда не взял ни копейки за ротацию!
Ему в ответ: — Нет вас в списке!
Аксюта начинает биться в истерике. Выходит Апостол Петр:
— В чем дело? Почему такой шум?!
— Апостол Петр, я — Юрий Аксюта, а меня нет в списке! Я же музыкальный продюсер Первого канала! Вы ведь знаете, что такое Первый канал?!
— Не кричите, Юрий Аксюта, вас в списках нет и быть не может!
— Ну, вы хотя бы можете объяснить — почему?!
— Понимаете ли, неформат!

 Отправлено: 29.03.08 21:19. Заголовок: Экзамен в сельскохоз..

Экзамен в сельскохозяйственном:
— Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
— Ну, плохие погодные условия.
— А что-нибудь посвежей?
— Ну, забыли посадить.

 Отправлено: 29.03.08 22:07. Заголовок: Классно! Я про нефор..

Классно! Я про неформат...

 Отправлено: 29.03.08 22:33. Заголовок: PUMA пишет: Классно..

PUMA пишет:

цитата:

Классно! Я про неформат..

точно )))

 Отправлено: 01.04.08 14:09. Заголовок: Рок-группа на записи..

Рок-группа на записи в студии. Звукорежиссер, обращаясь к басисту:
- Настройте бас! Жуткая же фальшь!
Басист дергает все струны поочередно и сообщает:
- Шэф, все струны одинаково натянуты!
Гитарист басисту:
- Идиот! Дело же не в натяжении, важно, что б колки были параллельно!


- Почему ты продал свою бас-гитару?
- Я случайно узнал, что мой сосед купил ружьё...

 Отправлено: 10.04.08 09:19. Заголовок: Сегодня рассказали —..

Сегодня рассказали — понравилось

Бесконечность — это эстонцы, пересчитывающие китайцев.

 Отправлено: 15.04.08 21:53. Заголовок: байкерский юмор: На..

байкерский юмор:

Надпись на спине байкерской куртки:
"Если ты это читаешь - значит моя телка навернулась с мотоцикла"

"Кашу маслом не испортишь" - сказал байкер, сливая отработку на гречичное поле

преамбула: Водителей мощных резвых спортбайков называют "свистками".
Приезжают свистки на Смотровую, а злобные чопперюги (харлеевцы)))) с ними не здороваются.
Подходят свистки к чопперюгам, и говорят:
"Злобные чопперюги, да вы обнаглели, с нами вообще не здороваетесь"
Чопперюги им отвечают
"Да вас фиг разберешь, вы ж каждый сезон разные"...

Выходит байкер из гастронома, вдруг на него налетает толпа малолеток, валит его с ног, заливает в глотку бытулку водки,
и убегает с криками "УРААА! Мы пили с байкером!!"

 Отправлено: 16.04.08 09:57. Заголовок: Зараза, :sm64: :sm..

Зараза,

 Отправлено: 18.04.08 16:09. Заголовок: вовочка, не грызи но..

вовочка, не грызи ногти.... на ногах.... у дедушки..... и вообще отойди от гроба....(боян правда)

Женщина:
- Помогите!
Панк:
- Дык, че делать-то?
Женщина:
- Тяни ребенка за головку!
Панк:
- Опаньки! Вытянул!
Женщина:
- Возьми за ножки и шлепни!
Панк ( давая ребёнку увесистые шлепки):
- И чтоб больше туда не лазил!


Один мальчик был очень страшненьким - ну таким страшненьким, что, когда он играл в песочнице, кошки пытались его закопать...


Двое утром в постели:
- А у меня СПИД!
- А у меня тоже..
- А я пошутила!
- Больше шутить не будешь...

 Отправлено: 05.05.08 14:44. Заголовок: ВАЛЯЛСО!!!!! Смотреть тута!!!!

http://youtube.com/watch?v=ehnRt3LaLUc
Вот что можно сделать из низкобюджетного как в плане креатива так и в плане реквизита клипа))))))))))))))

 Отправлено: 15.11.09 22:14. Заголовок: - Слушай, я тут вино..

- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один... ящик... водки!
- Какой ты ранимый...!

 Отправлено: 16.11.09 05:19. Заголовок: DiamonD пишет: - Сл..

DiamonD пишет:

цитата:

- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт? - Один... ящик... водки! - Какой ты ранимый...!

с утра бодрит

 Отправлено: 09.04.10 08:36. Заголовок: http://www.ranetky.s..

http://www.ranetky.su/forum/topic1030.html

Цитата : "...А вы сами слушали металику? это же не музыка а шум и крики! сразу видно что они в музыке нули!"

(это "чудо" нашла Richie с форума группы "Мастер")

 Отправлено: 11.04.10 21:32. Заголовок: Народ, зацени мастер..

Народ, зацени мастер- класс! http://vkontakte.ru/video46370481_132285352
По этому видео учились играть музыканты таких групп как Metallica, Rainbow, Scorpions, Led Zeppelin, Black Sabbath, Deep Purple и многие другие. После просмотра этого ролика у Alexi Laiho появился комплекс неполноценности , Джо Сатриани теперь стыдно выходить на сцену, Стив Вай прописался в своей студии, а Ричи Блэкмор понял, что прожил жизнь зря и сломал ещё одну гитару...
А это мастер - класс по басс - гитаре... http://vkontakte.ru/video16156698_137619318
Боже, какая техника!!!
(Нашла Richie с форума группы "Мастер")

 Отправлено: 12.04.10 18:32. Заголовок: http://www.youtube.c..

Александр пишет:

цитата:

Народ, зацени мастер- класс! http://vkontakte.ru/video46370481_132285352 По этому видео учились играть музыканты таких групп как Metallica, Rainbow, Scorpions, Led Zeppelin, Black Sabbath, Deep Purple и многие другие. После просмотра этого ролика у Alexi Laiho появился комплекс неполноценности , Джо Сатриани теперь стыдно выходить на сцену, Стив Вай прописался в своей студии, а Ричи Блэкмор понял, что прожил жизнь зря и сломал ещё одну гитару... А это мастер - класс по басс - гитаре... http://vkontakte.ru/video16156698_137619318 Боже, какая техника!!! (Нашла Richie с форума группы "Мастер")

http://www.youtube.com/watch?v=l6De036vRWA&feature=related

 Отправлено: 10.05.10 11:35. Заголовок: Ходили вчера (ой, уж..

Ходили вчера (ой, уже позавчера) на "Харизму" в "Касту". Вот это цирк! Такого концерта я давненько не видел! По отзывам благодарных- да, да, действительно благодарных зрителей, это был лучший концерт за последнее время, настоящее шоу! Подойдя к клубу, встречаем находящегося "под шофэ" вокалиста "Харизмы" Дмитрия "Демона". "Дим, -говорю я ему-, мне кажется, тебе пора освежиться..." :))) А он в ответ: "Санёк, да ланнна, вфсё наманнна". Где то неподалёку в поисках "того- незнамо чего" бродил уже слегка "настроенный на выступление" Лео Фомин (Мастер)... Подозрения по поводу отмены выступления "Харизмы" всё больше одолевали меня... Тучи сгущались... Ладно, пойдём посмотрим что за концерт хоть. Какие то "молодые" группы вовсю старались завести зал. Тем временем в гримёрке "оставшиеся в живых" музыканты "Харизмы" "приводили в чувство" Лео, "приводившего в свою очередь в чувство" вокалиста Диму- "...Дауай уже, сабирись "пи- пи- пи- пи- пи- пи-, чо ты пи- пи- как свинья, пи- пи- пи-....." В срочном порядке был пересмотрен трек- лист выступления- наиболее трудночитае, в смысле "труднопроизносимые" в создавшихся условиях песни, силой коллективной мысли были заменены на другие. Вот и долгожданное выступление, ура! На сцену "слегка непьяной и неуверенной походкой" вышел "Демон" и, взявшись за микрофонную стойку (чтобы не упасть), ... запел! Ну подумаешь что слова путал из разных песен, а некоторые совсем забыл, - ничего! Главное- подача! :) Народ угорал со смеху! Слова какой то песни забыли одновременно... все находившиеся на сцене артисты! Даже барабанщик Саша "Гипс" (Мастер) вылез из- за барабанной установки чтобы спросить у зрителей знает ли кто- нибудь слова. Позвали на сцену какую то девицу, "знавшую слова", а ей (девице) так понравилось стоять на сцене с музыкантами, что она так и не ушла до конца выступления!
Одним словом, шоу удалось на славу! А я ещё думал- пойти на концерт в "Сэкстоне" "Спасибо деду за победу", в котором в качестве приглашённого гостя выступает Валерий Гаина ( обычно в таких концертах Валера споёт- сыграет от силы пару песен и всё :( ) или сюда, на "Харизму"... Точно не прогадал, такого цирка давненько не видал! Спасибо всем присутствовавшим на этом празднике!!!
Впечатления с "Мастерслэнда":
...Того что вчера было наверное никогда не было и не будет! Это было незабываемо! День Победы во истину удался на славу! Поклонники Харизмы, пропустившие это мероприятие, ооочень много потеряли! )))
...Даже добавить нечего